INSPEKTØR GADGET
TANKETRØBBEL
Er dere klare til å spille om en ny vaskemaskin?
Supert, supert, supert, supert. Dette spørsmålet nagler jeg, lett.
-Hei, onkel K. -Stille, Talon.
Det hadde vært enklere å komme inn uten alle fellene.
-Slutt å syte. -Rett svar er "potet".
-Jeg gikk glipp av spørsmålet! -Ikke skad meg.
Jeg har en jobb til deg.
En video har dukket opp som viser den forsvunne Yogi-tankehjelmen,-
-i klosteret på Kikyafaysin-fjellet i Tibet.
Hvorfor trenger du den? Du kler jo ikke hatter.
Tankehjelmen vil øke mine allerede enorme mentale krefter.
Jeg vil kunne lage de mest avanserte dommedagsmaskiner,-
-knuse alle fiendene mine,-
-og finne svaret på alle spørsmålene i yndlingsprogrammet mitt, "Spørremesteren".
Jeg skal vinne en vaskemaskin!
En dokumentar om dam? Tegnefilm? "Spørremesteren"?
Er dere klare...
Ja, det er for mange avgjørelser å ta. Hva om jeg velger feil, til feil tid?
Eller rett, til feil tid? Eller feil, til rett tid?
Jeg kan ikke engang velge rett antrekk.
Penny, når jeg tar en gal avgjørelse,-
-hvilket jeg aldri gjør, går jeg bare videre.
Du kjenner ordtaket:
"Kom deg tilbake på hesten og slå en fugl i en busk".
Oisann. Sjef Quimby er på TV.
Det er så livaktig. Du skulle tro du kunne strekke ut hånden og...
Det er faktisk meg, Gadget.
Du er en rar og bedårende mann, sjef.
Denne er til deg, Gadget.
Vi tror den myteomspunne Tankehjelmen har blitt funnet i et kloster i Himalaya.
Oppdraget er å finne den før MAD gjør det. Det er et kappløp mot tiden.
Meldingen utsletter seg selv.
Kappløp mot tiden. Den beste typen kappløp jeg vet om.
Guiden deres, Tenspring, møter dere ved foten av fjellet.
Kom igjen, Gadgetmobil, snøskutermodus.
Sjef Quimby sa at vi skulle få en guide.
-Hallo. -Er du Tenspring?
Det skal være sikkert og visst. Jeg er guiden deres, og en veldig trivelig fyr.
Hei sann, eksotiske mann fra fjellet.
Flink bisk. Jeg liker stygge hunder.
-Skal vi gå? -Før an, Tenting, min gode mann.
-Og dette er den raskeste veien? -Absolutt, frøken. Kjemperask.
-Kan jeg få hånden min tilbake? -Ja, beklager.
Sherpakrampe.
Hvem er denne mistenkelige typen?
I følge min dyptgående kunnskap om fjellvandring,-
-er jaker kjent for å kunne finne de beste fjellstiene.
Kom igjen, Gadget-vennlig-klapper.
Vis oss vei. Vi er på toppen om et øyeblikk.
Onkel Gadget!
Hjernen, følg etter onkel Gadget. Pass på at han unngår trøbbel.
Ja, la oss i fred, stygge bisken.
Stopp, ditt hårete beist.
Hvem skrudde av lyset?
Kom igjen, Gadget-lommelykt.
Kom tilbake!
Oisann!
Hvilken sti skal jeg velge? Jeg aner ikke.
Jeg klarer ikke å bestemme meg.
Ta det med ro, du har god tid til å tenke på det.
Talon. Det burde jeg ha skjønt.
En ekte sherpa ville ikke insistert på å holde meg i hånden så lenge.
Hva? Jeg bare holdt deg varm. Vanlig høflighet.
Nå går jeg for å finne Tankehjelmen. Eller gjør jeg det? Ja, det gjør jeg.
Ser du, sånn tar du en avgjørelse.
Jaså? Kos deg med å klatre opp fjellet på...
Jeg klarer ikke å velge en god spydighet!
Oisann! Småen har det visst travelt med å komme opp til klosteret.
Farvel, Gadget.
Jeg kan høre munkene messe. Ganske høylytt, gutter.
Dere kan starte et snøskred med dette.
Vent på meg! Kom igjen, Gadget-kopter!
Seriøst?
Igjen. Seriøst?
Jeg visste jeg kunne stole på den jaken. Og nå gjelder det hjelmen.
En tradisjonell himalayisk velkomstdans. Den gjengjelder jeg!
Kom igjen, Gadget-vennskapsdans.
Det gikk jo bra. Nå skal jeg skaffe meg den hjelmen.
Eller ikke.
-Flott. Du. -Hvordan kom du...?
Nunkene fant meg også. Ikke på grunn av deg.
Jeg tenkte du trengte litt tid for deg selv på en isete klippe.
-Jeg kunne ha gjort noe verre! -Så hvorfor gjorde du ikke det?
-Vel... -Stillhet!
Vi vet at dere søker Tankehjelmen.
Den har sterke krefter, men må ikke falle i feil hender.
Unna vei, besta. Den hjelmen er min.
Greit, greit! Du vinner!
Vi holder dere ikke fanget.
Vi fører dere bare til hjelmtesten.
Unnskyld. Jeg er vant til å måtte slite for å komme meg inn. Kan du slippe meg nå?
Jeg føler kroppen min igjen.
Før én av dere kan få den, må dere vise at dere er verdige.
Det var masse hatter. Hvor er Tankehjelmen?
Det er hjelmtesten. Dere må velge.
Velge? Virkelig?
Nei! Hvorfor dette?
-Livet handler om å velge. -Trekk unna, "frøken Rådvill".
Se meg nagle denne "hjelmtesten".
Den! Det var lett.
Sånn.
Jeg kan kjenne at jeg blir smartere.
Du valgte feil.
-Frøken Penny, velg. -Hvor er onkel Gadget når jeg trenger ham?
Oisann, en yeti.
Han jobber nok for MAD. Kom igjen, Gadget-yetifanger.
Den der er blank. Men denne er så høy. Og den ser eldgammel ut.
Hvordan kan jeg velge? Jo, jeg har det!
-Hva er i veien med internett? -Hva vil du? Nettet er hakkete her oppe.
Du må stole på deg selv i avgjørelsen.
Men hva om jeg tar feil?
-Velger du feil, beholder vi bare hjelmen. -Men da blir jeg skutt ut gjennom taket.
Godt poeng. Men sinnets øye har det skarpeste synet.
Hva med hjertets øye?
Sinn, hjerte... To sider av samme sak.
Nei, det er de ikke. De er ofte i konflikt, som fører til ubesluttsomhet.
Kom igjen! Bare velg en hjelm.
Greit, greit.
Denne.
Det er korrekt! Klokt valg.
Jeg visste det! På en måte.
-Takk. -Hei! Gi den tilbake, Talon.
Jeg kan føle sinnet mitt utvide seg.
Å nei!
Oisann. Alt står klart for meg.
Et hav av tall som strekker seg gjennom tiden.
Pyramidene, stjernene, alt henger sammen.
Som betyr at meningen med livet er...
Nok er nok. Jeg får meg en ny jobb.
Gutten har forstyrret dojoen vår, og vi har gått glipp av pilates.
Etter ham!
-Og der har vi Tankehjelmen. -Penny, du skulle ha vært der.
Jeg var på sporet etter hjelmen, da en yeti-MAD-agent-
-brutalt kastet meg ned i en bresprekk for å avlede meg.
Bra jobbet, folkens.
Dere hindret MAD i å skaffe seg hjelmen, og passet på den.
Det kaller jeg en hatt. Ikke sant?
Sjefen hadde det visst travelt.
Vi må dra hvis vi skal ta ham igjen.
Abraham Lincoln.
-Det rette svaret er "potet". -Alltid "potet".
-Skynd deg. -Jeg mangler noen deler.
Det skal være sikkert.
Jeg skal ta deg, Gadget. Neste gang!
TOG PÅ AVVEIE
Nei, MAD-katt, ikke rør pappas leketøy.
Mad-katt! Dette er hobbyen til pappa!
Hva er problemet? Leker er laget for å gå i stykker. Du ødelegger ting hele tiden.
Det er ikke leker. De er verdifulle antikviteter.
Hva?
Slem katt.
Jeg trenger et nytt tog. Og jeg vet hvilket jeg vil ha.
Skaff meg Sveveekspressen. Og ta med deg MAD-katten.
Stopp det toget!
Et fyrverkeri- og lasershow? De ruller virkelig ut den røde løperen.
-Jeg ser en åpning, onkel Gadget. -Flott, vi tar den.
Når dette fyrverkeriet er ferdig.
Som jeg alltid sier: Enhver krasjlanding du umulig kan unngå, er en god...
Oisann!
Professor von Slickstein, sir Owen Barnstormer, dere glemte lunsjen deres.
-Beklager at jeg dukker opp uanmeldt. -Vi burde ha ringt på forhånd.
Slett ikke, Penny.
Dere har vist meg at Sveveekspressen er alt jeg hadde tenkt.
Er den ikke fantastisk? Et moderne mesterverk fra herr Barnstormer.
Vennene mine kaller meg sir Owen.
Nå er vi venner!
Sjefen kommer med lunsj!
Ingen tid til mat, agenter. Vi må handle raskt.
MAD har tenkt å kapre Sveveekspressen.
Oppdraget er å flytte den til Hovedkvarteret, der den vil være trygg.
Meldingen utsletter seg selv.
Hva venter vi på? Vi må sveve, eller hva det nå er dette toget gjør.
Du har rett, Hjernen. La oss ta med Gadgetmobilen til reparasjon.
Kom igjen, Gadget-G-portal.
Vel, det gikk lettere enn vanlig.
Jeg tok visst feil.
Dette kan jeg bli vant til.
Det er ikke tid til å lese superheltbiografier.
Sjefens ordre var tydelig. Vi må beskytte toget.
Har du veldig mye imot at vi tester den andre trekkvogna bakerst i toget?
Beklager, min gode mann.
Vi kan umulig koble på et ekstra tog bakerst på testvogna.
Ja. Vi må få Sveveekspressen til Hovedkvarteret.
Vi kan ikke stoppe for noe som helst.
Bortsett fra for å sjekke hva som sperrer veien. Brems!
En skadet liten prærieulv?
Ikke vær redd, lille venn. Jeg skal hjelpe deg.
Jeg er visst allergisk mot prærieulver,-
-i tillegg til katter og onde herskeres irriterende nevøer.
Kan du gjøre noe for den?
Selvsagt. Kom igjen, Gadget-førstehjelpsutstyr.
Hjernen, burde ikke du jage katter? Slem bisk.
Vi får sette denne smårollingen på passasjerlisten til toget.
Så rart. Jeg får inn et ekstra livstegn fra maskinrommet.
Så jeg stirret ham rett inn i øynene og sa:
"Det der er ingen hydrotermisk kvanteomkobler.
Dette er en hydrotermisk kvanteomkobler!"
Jeg skulle ønske jeg kunne ha sett uttrykket hans!
Ja. Det er nok omtrent som å se dere-
-når dere kommer på at jeg ikke skulle vært her.
Inntrenger!
Bli der. Dette er det verdt å gå i tog for. Tok dere den?
Er det tid for film nå?
Ja, med Talon. Jeg tror den heter "En snok på toget".
Velkommen til MAD-sporet. Jeg er deres nye, utrolig kjekke konduktør.
Hallo, nye og utrolig kjekke konduktør.
Vi ankommer MAD Stasjon om noen få minutter.
Len dere tilbake og nyt de siste minuttene deres på jorda.
Særlig. Når jeg er ferdig med deg, blir du mat for den nye prærieulven vår!
Med "prærieulv", mener du MAD-katten og "skuespillertalentet" hennes?
Kom tilbake, lille prærieulv! Kom igjen, Gadget-kjæledyrfanger!
Oisann! En ekte superhelt!
Og han prøver å hjelpe den stakkars prærieulven. Jeg er med, kaptein Bjeff!
Beklager, Blondie, maskinrommet er bare for de ansatte.
Å nei. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Det ville jeg sagt-
-hvis det ikke var en annen trekkvogn i den andre enden av toget.
Ha det!
Å nei! Du har rundlurt meg!
Det ville jeg sagt hvis jeg ikke hadde full kontroll.
God tur, Penny! God tur.
Enten ender dette skikkelig ille, eller...
Ja, sannsynligvis ille.
La det verste være over.
Fant du prærieulven? Flott positur, forresten. Veldig heroisk.
Sveveekspressen ankommer i rett tid. Bare overøs meg med hyllest.
Ikke før den er trygt framme. Samleobjektene skal være uskadd.
Hva skjer der oppe?
Jenta er sprek.
Han liker henne!
-På tide å få toget på rett spor. -Hvor ble det av henne?
Spenn deg fast.
Du er på ekspresstoget til Fengselby. Innbyggere: deg.
Snedig!
Turen er ikke over ennå.
Sikkerhetssystem deaktivert.
Til tjeneste, kaptein Bjeff.
Hold ut, kaptein Bjeff. Jeg skal hjelpe deg. Kom igjen, Gadget-sommerfuglhåv.
Du trodde vel ikke jeg hadde tenkt å la deg styre toget alene?
Jeg regnet med det.
Navigasjon, låst. Vognkobling, ulåst.
Ikke at jeg regner på sånt, men Penny: Ett poeng, Talon...
Også ett. Jeg glemmer alltid skotøyet.
Sånn. Da er vi på rett spor igjen.
-Penny trenger hjelp. -Hva skal vi gjøre?
Deaktivere sikkerhetssystemet.
Forsiktig med lakken!
Jeg må levere det til Klo i perfekt stand!
-Har hunden din en kappe på seg? -Kanskje.
-Vi deaktiverte sikkerhetssystemet. -Takk, karer.
Ikke vær redd, stakkars prærieulv. Inspektør Gadget tar seg av deg.
Kom igjen, Gadget-håndjern.
Kom igjen!
Da blir det vel: Penny: to poeng, Talon: ett.
Ikke at jeg regner på det. Jo, det gjør jeg.
MAD-basen.
Onkel Gadget, kaptein Bjeff vil sikkert se G-portalen din.
Tror du det? Vel, en sier ikke nei til en superhelt.
Kom igjen, Gadget-G-portal.
Hallo, Gadget.
Det er vel ikke fare for at MAD skal slå kloa i dette toget nå.
Æren går til min superheroiske venn, kaptein Bjeff.
Han var vel for beskjeden til å være her og bli hyllet. For en helt.
Kan vi snakke om dette, onkel Klo?
Best om du henger i, Talon. Her kommer tøff-tøff-toget.
Kan noen hjelpe meg?
Tekst: Karoline Aastrup BTI Studios